fridaburholm

..att jag fick lägenheten. Snart säljer jag min lägenhet och hyr den här ist! :)

 

men YEEEES!! :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

öppna upp ditt hjärta, låt kärleken komma in ♥

 

..och bara det känns bra just nu 

 

vinkade av en vän, och satte mig själv i en bil, som de känns som att jag suttit i hela dagen.

vi har äntligen hämtat mina katter, vilken lycka och trygghet.. dom är hemma ♥

nu finns bara det materialistiska kvar, det är inte något värt, det går att ersätta och viktigare saker finns här i livet.

brytit kontakter, fått nya kontakter, och tagit upp en gammal? ♥

livet är ganska klurigt oftast och kan göra väldigt ont, men det är värt det. 

jag är väldigt tacksam just nu över lugnet jag känner, jag ska fortsätta peppa mig själv och känna styrka,

göra mackor, svara o hoppa i kojs. 

imorgon kommer att bli en bra dag.

 

 

vilken morgon, klev upp med mor eftersom jag älskar hennes sällskap, vi har roligt tillsammans och jag vill ge det jag kan till henne för att hon ska må bra. älskade, värdefulla, fina fina mor! 

startade telefonen och bara suckade.. jag skulle mer än allt bara vilja ha ett avslut nu, snälla?

också loggar jag in här o ser ett namn på en person jag tänkt mycket på sista tiden, åh vilken fin morgon det här blev! 

vovvisarna har ett varsitt ben dom smaskar på, solen skiner och jag känner mig helt avslappnad och sitter med ett leende på läpparna i ett par skitheta shorts, det kan jag ju inte skita i o dela med mig av ;)

softa på lite mer, meditera lite mer o mmmm.. det här kommer att bli en underbar dag! 

ska ner på stan med Lumen, träffa mor mer, åka o köpa en dubbel-bilhundbur och ta det lugnt hela kvällen och njuta av att vara själv :) och höra av mig !! sluta tänka o agera ;) 

 

puss o kram / 

f

 

 

 

 

 

 

hundpromenad, maditation, långt varmt bad, och hela tiden peppa för jobbintervjun.

sjuka människor som vill dra ner andra i dåligt mående, som vill förminska andra människor och få dom att känna sig mindre värd, bara för att dom tyvärr inte har någon respekt för sig själv.. ett egenvärde som står på 0...

jag blir så otroligt trött o less, hur kan en människa med vilja såra en annan människa medvetet? 

hur kan en människa bli så rädd av att se någon annan bli stark så dom i panik tar till allt dom kan, alla argument, alla konstiga påståenden och frågor för att starta något, för att få en annan att sjunka i sitt mående?

hur kan man försöka skylla sina egna brister på någon annan, eller helt enkelt inte se till sig själv utan bara fokusera på något annat, så att ens eget blir bortglömt och felet blir någon annans? fast svaret är givet. det är så självklart men man vägrar se det, för att inte ta ansvar över sitt egna skeva beteende, inte inse att man har gjort bort sig totalt.och inte heller kan se att det är pga skeva beteenden, noll tillit och en behandling med noll respekt som får folk att gå åt ett annat håll.

och hur fan kan jag ha gått med på den behandlingen?...

åhh.. men så kommer en så stor tacksamhetskänsla till mig, inget startades i mig, jag skiter i sånt där nu, skakar av mig det och inser, det är sjuka människor, patetiskt beteende och jag behöver inte va en del av det eller låta mig påverkas av det.. haha! åhhh ♥ 

 

så, druckit en kopp te med mor innan hon åkte på jobb, jag sitter här och är nervös, pirrig och ja.. vad säger man, livet liksom? det känns extra mycket idag, och det är bara positivt.. :)

nu ska jag gå ut med vovvarna till ängen o kasta pinne, frulle o sen ner på stan.. wohoo! 

 

 

 

 

 

 

 

ojojoj säger jag bara, har haft en fin dag idag.

långpromenader med hundarna, och lumen är så himla duktig o jag blir stolt över hur duktig hon är lös, spelar ingen roll om det kommer joggare, cyklister eller tom andra hundar.. hon stannar hos sin mamma ändå :D vi har varit och plockat blommor till mor, jag har tränat och dansat arslet av mig här hemma, blivit stolt över andras val att vara ärlig, känt andras kärlek, fnittrat, gråtit och varit nästan för glad åt människor jag mött, kollat tågpriser, fått en cocacola o bullar av mor och känt andras närvaro.. ♥

himla bra dag helt enkelt. och snart är det kväll, hundpromenad och läsa ur boken jag plockat fram "bli fri från ditt medberoende" sen sussa så jag får kliva upp och va med om morgondagen.. åhh. det känns så pirrigt o underbart, hur det än blir imorgon, oavsett vad så är jag glad och förväntansfull. det blir bra, hur som helst. :) ha en fin kväll.

sökte jobb idag, bara någon timma senare ringde telefonen, imorgon halv 3 ska jag på intervju.. ooooohhh va pirrigt! och fy va jobbigt, dom ville ha referens från stället jag jobbat på i sommar.. och det jobbet slutade ju inte så bra eftersom jag inte kunde ta mig dit alls.. aja, jag får köra på ärlighet. är det meningen att jag ska ha jobbet får jag ju det. men guuuuuuuuu vilken härlig dag det kommer bli imorgon, 2 helt olika möten o jag e suuuperspänd, wish me luck ;) får jag det så kommer det lösa sig direkt med bostad.. jag ska inte hoppas för mycket men jooo jag gör ju det ändå haha!

 

för övrigt så sitter jag och saknar, och vet att jag är saknad. människor kan va bra nog knepiga och beslut man tar helt oförstårliga, besluten som får oss att sitta och sakna istället för att sitta och njuta av någon istället.. suck.. men allt kommer att bli bra.

 

nu ska jag hinka vatten, lyssna på lite buddah-bar o sen meditera en liten sväng.. fast nudlar först tror jag eftersom jag drog en enorm rap nu, någon mer än mig som rapar när dom är hungriga? :D 

 

vaknade tidigt idag med, höll mor sällskap när hon drack kaffe innan hon åkte på jobb. och sen bestämde jag mig för att inte vara ledsen mer, det är ju så himla mycket roligare att vara glad för saker och ting :)

jag vill fråga saker, veta saker, men jag är rädd för svaren.. och det gnager i mig, men som min granne sa igår. "Vad spelar det för roll?" ..och jag har inget svar på det ens.. så det smarta är väl att helt o hållet bara skita i det där.

att leva mitt liv och vara glad för det jag har är väl det smartaste, bara det att jag aldrig behöver känna mig ensam-att det kom till mig igår - jag är aldrig ensam. jag har gjort misstag, som gör att jag sitter här nu, och jag ska lära mig av dom, inte deppa ihop av dom.

det är en vacker tid jag är i, helt underbar faktiskt- och det är det jag ska fokusera på. jag har då fina vänner som stöttar mig, fin familj som finns här för mig och vill hjälpa mig, världens finaste hundar och katter och världens bästa groda ♥

Idag ska jag ta hand om mig och mina små, och ge oss alla en hel massa kärlek. för det är den enda kärleken jag verkligen behöver, kärleken från mig själv.

ååååhh, jag gav precis Lumen en nalle som är lika stor som hela hon, och hon blev så himla glad och busig, och jag gråter hehe, dom är ju så fina mina små, och dom ger mig så mycket lycka.. lillfisarna.. ♥

 

nu ska jag playa låten en gång till, den är ju så underbar! :) så höres ma seinar!

 

 

 

 

 

 

..vilken jädra stressgrej, har varit utan det jättelänge och idag loggar jag in o fastnar direkt, det är ju superbra att så många har fejjan o det är otroligt lätt att hålla kontakt, faktiskt det enda stället jag håller kontakt men så sitter jag där o scrollar o scrollar haha, torska dit direkt på att använda det i nått annat syfte än vad som va tänkt ;)

 

det känns som en fin kväll, träffade min förra granne-otroligt fin o klok tjej, vi stod och pratade o saker och ting kom lättare på plats efter samtalet. tusen tack för det! ♥

jag måste ta hand om mig själv för att kunna funka runt andra, och jag är otroligt stolt över att jag inte tog längre att situationen va som den va, det måste bli förändring och jag är den enda som kan förändra mig själv.. det är otroligt spännande livet med alla upp och nergångar och när livet känns helt åt fanderns är det så otroligt skönt att något litet kan få hela tillvaron att kännas fin igen, hur ont livet än gör just nu.

men jag brakade ihop rejält den här gången, och det är jag tacksam för, det va det här jag behövde.

 

och det kommer göra ont, jag kommer att vara förvirrad och rädd-men jag fixar det, och jag vet att det kommer bli bra, det känns redan bättre igen och jag vet att det säkert kommer att komma tusen fler tillfällen bara närmsta dagarna o veckorna då det känns som jag tar 3 steg tillbaka eller tom faller, men det är också okej, det känns bättre efter en timme eller två, eller efter en dag eller vecka. huvudsaken är att jag vet att jag tar mig upp ur svackorna, och jag kommer lära mig av dom och bli starkare.. fantastiskt, eller hur? :)

 

mindre snack o mera verskad -här ska förändring ske med allt vad det innebär! :)

 

men nu, honingsvtten till min jobbiga hals och tv med en halvsovande mor, ha en fin kväll vänner och ni andra med nyfikna människor med! :) ♥

 

mötte fina storebror på g ner till en träff, han skjutsade mig och jag fick träffa en lugn o trevlig kvinna som jag fick tömma ur mig inför.. herregud va skönt, efter en halvtimme blev jag helt tom, kroppen kändes tung och jag blev trött och nu när jag kom hem känner jag mig jätteledsen. jag har svårt för att inte höra av mig och oroa mig för andra människor.

oro och hopp är det jag känner.. lustigt nog. fast det är inte lustigt alls, utan egentligen bara ett helvete just nu, att jag aldrig tappar hoppet.. för det krossar mig lite extra då jag hoppas, blir glad i hela kroppen för att sen bli mer ledsen.. för det jag hoppas på och verkligheten verkar vara långt ifrån varandra nu..

och jag kan inte göra så mycket, bara hoppas att jag kan sluta hoppas.. mm.. det där lät ju inte bra på en fläck.

jag måste vara snäll mot mig själv nu.. extra snäll..

 

äter champinjonnudlar och har det helt tyst, hundarna märker jag inte ens av, det är som att någon har klubbat dom . leta efter en bok och meditera blir det nu, och tänka på allt vackert som finns runt omkring mig, vilka fina människor det finns som jag är så himla glada för och tänka lite extra på att jag gör det bra, och att jag kanske inte har allt jag vill ha, men jag har det jag behöver. och jag kommer nog bli tjatig på det här men..

 

för exakt 2 och ett halvt år sedan "pratade" jag med gud och han "talade" tillbaka, självklart inte med ord men han svarade mig, jag får inte glömma det, får inte glömma vara tacksam för allt som hänt sen dess, även fast det nu känns som att livet är upp och ner.. allt kommer att bli bra.

 

 

 

mitt liv, som det kan bli.. det rasde ihop totalt, igen. fast ännu värre än någonsin.

så vad gör jag?

when life takes youre life away, how do you get it back? like that..

jag packade, åkte med min bror hem till han och träffade hans familj innan jag åkte vidare till mor,

igår grät vi ikapp, låg och tittade på tv och höll hand, lyssnade på pink floyd-wish you were here och saknade så det gjorde riktigt ont.. "we´re just two lost souls swimming in a fishbowl, year after year.."

och innan jag gick för att sova pillade min mor mig på ryggen, för att göra mig avslappnad och det funkade, jag gick och la mig och fick sova hela natten..

just nu pumpar jag musik, riktigt nice att bo hos en ljudtekniker som dessutom har eget band, ljudet är väldigt fint i mina öron och får mig att vilja dansa, japp jag rockar loss här hemma, för det känns så mycket bättre idag. jag har bett om hjälp, och tar emot hjälp.

jag ska tömma ur mig all skit, all sorg, alla tårar.. jag ska bli helt tom. för sen ska jag kan fylla på med massor av kärlek, fred och en massa annat fint.

jag har lagt för mycket fokus på sånt som bara tar energi och får mig att må dåligt, oroat mig för saker som kan hända, som kan ha hänt.. tss.. nu ska jag försöka vara här och nu, det tycker jag låter underbart, eftersom här och nu har jag det bra. och jag ska klappa mig själv på axeln för att jag tagit beslut för min egen skull, för att jag ska må bra.

tid och tålamod och en massa massa kärlek, det är grejer det!

gårdagens text va så klockren så jag vill dela med mig av den idag.

 

"Den kvinnan som äger kärlek är inte lägre prisgivare åt krafter som är större än hon själv, ty hon är själv den största kraften. – Veronica Casey

Behovet av kärlek är universellt. Alla längtar efter att få bekräftelse på att de behövs, på att de är uppskattade och älskade. Vi blir styrkta av andras kärleksbetygelser, och om vi inte får några, vacklar vi ibland.
Psykisk och emotionell mognad skänker insikt om att vi är förbehållslöst älskade av Gud. Medvetandet om Hans kärlek, Hans allestädes närvarande, allomslutande kärlek, håller oss uppe när inga andra tecken på kärlek når oss. Men de flesta av oss förlorar ibland kontakten med vår allestädes närvarande Gud. Alltså har vi svårt att hålla oss uppe.
Innan vi har lärt oss att tro på oss själva, att tro på att Guds kärlek aldrig överger oss, måste vi öva oss i att bejaka oss själva. Men det kan vara svårt att lära sig att måna om sig själv, att ge sig själv uppmuntran. Det krävs tålamod. Med tiden lär vi oss att älska oss själva förbehållslöst. Vi kommer att känna vår andliga styrka växa inom oss. Både vi själva och vår omgivning kommer att märka förändringen, se den nya helgjutna person som vi har blivit.

Kärlek föder kärlek. Jag ska slösa kärlek på mig själv och njuta av att känna min självkänsla stärkas."

 

nu blir det en skogspromenad med mina små, solen skiner och idag ska jag le, hur ont det än gör så ska jag le och vara tacksam över att jag är den jag är och att jag har dom jag har runt omkring mig. extra stort tack till min själsvän.

 

allt kommer att bli bra.