fridaburholm

just nu, om jag stannar precis här ..så mår jag faktiskt ganska hyffsat, just nu. ända sen jag åkte från ön har det vart en riktig jävla bergodalbana..
ena sekunden, ångest förvirring frustration hopplöshet smärta tårar ..ensamhet
andra sekunden, hopp ljus kärlek styrka och tro ..och jag är aldrig någonsin själv.

påfrestande som fan, att va så jävla långt ner i måendet för o sen någon minut senare vara glad ..eller kanske inte glad, kan inte sätta ord på känslan.. jag mådde ju som jag förtjänade då också, men allt va inte svart liksom om ni förstår.. :P hade inte mitt mående slutat växla var 5e minut hade jag blitt galen.. nu känns det stabilt, och jag tänker göra de jag kan för att kunna må ännu bättre.

jag hatar den här sjukdomen..

jag hatar hur jag smutsar ner allt som är fint, allt jag någonsin velat ha, drömt om och sedan fått..

men, jag är iaf drogfri idag, bara för idag.

och.. funkar det inte den här gången, då ger jag upp innan jag förstör allt jag har lyckats bygga upp och går jag te soc o ber om en återfallsinventering på korpberget.
för jag vill inte vara ute i kylan, jag är värd så mycket bättre, sååå mycket bättre!

åhh.. jag är så jävla trött! fattar fan inte vad jag skriver snart o allt går supersakta känns de som, klockan är över 11 redan men jag vill inte lägga mig, nu blire att röjja i lägenheten, nu ska all äckel bort, man mår ju som man bor.. de va fan inte o överdriva en sekund ens..

just ja, idag är det 2 år sedan jag flyttade in i min lägenhet! :) det är fint tycker jag.. att få ha bott på samma ställe så länge. 3-6 månader på ett ställe innan ett nytt är väl så som de sett ut senaste 8 åren..
nu har jag en trygghet, fattar ni då kanske tom mer hur sjukt det är att jag tar saker som får mig att förlora det här..

det är ju drogerna som får mig att må dåligt, och livet det som får mig att må bra..

ne nu ska jag kämpa, kämpa för mig, för att mitt liv ska levas, inte uthärdas. kämpa för att jag ska få min utbildning, jobb, körkort, och ett underbart liv med min underbara man och våra små hårbollar :) ..men det viktigaste först, DROGFRIHETEN!!

värme till er!

jag mår faktiskt rätt så bra nu :) kemiskt eller inte ..så är det helt okej nu! jag är faktiskt ganska taggad inför imorn, då jag ska göra allt jag kan för "bara för idag" om de så ska betyda att måste skrika ut det var 5e minut för att påminna mig om att det handlar bara om ..bara för idag! trots att de är som det är har jag en tacksamhetskänsla över att kaoset ökar fortare för varje sekund som går i det aktiva, och jag som tyckte att de gick fort utför förut ..men den här gången, är som tur va värre, på alla sätt för den delen också. det är inte roligt som förut, det funkar inte som de ska, konsekvenserna blir fler och större och ..nu vet jag ju att jag är värd så mycket mer! och jag tror även att min vilja har blivit starkare så som mitt egenvärde, kan det vara så underbart? jag är ju verkligen pepp på livet, intresserad, nyfiken och det känns fint, hoppas bara den här känslan stannar kvar o jag gör det jag kan för att stanna kvar i känslan så kommer nog början av morgondagen bli fin! jag vet ju nu att gör jag rätt saker får jag så mycket underbart tillbaka! :) och idag blev jag utan tvbild, en kabel som råkade tas härifrån.. jag som sakt så länge att jag ska sluta titta på den där jävla tvn o göra nå vettigare isf men de har ju inte blitt alls, nu kan jag inte se på tvn, hehe. jag får det jag behöver.. ;) nu ska jag äntligen få lägga mig i sängen, ensamheten är verkligen, verkligen behövlig nu! sov gott!

så sitter man här, med både de ena och det andra i blodet.. och tänker ännu en gång att nu e de slut med det här.. jag vill ju så gärna sluta, och jag hoppas att jag fixar att lägga av efter att det jag har är slut.. tss, så jävla sjukt, jag fick in pengar idag o jag tor att jag inte ska handla, vet hur jag tänker .."jag har ju redan tagit så varför inte förstätta idag, imorn tar jag ju inge.." allt, precis allt står på spel, och de sista jag vill mista är det vackrast jag någonsin har sett.. "solen stråla, men blekna när han log.." men nu ska jag göra de här för min skull.. de är det både han o jag har svårast för, vi glömmer på en gång bort oss själva när vi blivit kära.. men jag tänker inte, kan inte, vill inte förstöra det vackra vi har, han jag bett om, gråtit för, älskat.. nej, nu skärper jag mig!! för min skull ..så det kan bli bra mellan han o mig, o så jag kan behandla han på det sätt han förtjänar, det bästa! för verkligen, han är det vackraste jag sett, det finaste jag mött och ingen har fått mig att skratta så som han.. jag blev pepp på livet av han, innan det knasade. men jag vet, att oavsett vad som händer, är han mina drömmars man.. "Och jag sa så många gånger Den här gången älskling, nu är det nog Och jag kved så fylld av ånger När jag svor vid vårt eget kött och blod.. " wish me luck..

jag sitter nu, här igen.. och håller på att förlora allt jag kämpat för att få tillbaka. det gör ont, att höra från sin älskade bror att han e rädd för att förlora mig igen och inte få tillbaka mig någonsin.. allt jag kämpade för att få, förlorar jag nu.. och till vilken nytta? jag vill ju inte dehär, jag är värd så mycket mer.. jävla äckelsjukdom!! ni ser va, jag bytte livet i mina ögon mot de där.. död..